呜呜呜呜呜呜。。。。

啊~！想死了啦！！俺的小银真可怜啊！！呜呜呜呜。。。才出生三天的小银，就被俺搞得脸下有一道疤！！啊~！心痛啊！！然而又害怕俺老妈知道俺把小银给弄毁容了，所以又得瞒着俺那可爱又恐怖的老妈。。。呜呜呜呜呜呜。。。。可怜的俺啊！！有谁能给俺献献伎俩，来帮帮俺呢？！呜呜呜呜呜呜。。。。心痛的感觉！呜呜呜呜。。。。

俺的最新消息！

俺的最新消息就是




俺回来了！！好久没交出俺的无聊心声了！哈哈哈哈哈哈！！俺没变！一样胖！一样懒！一样宅！一样废！一样变态！一样喜欢哈哈哈哈哈哈哈！！一样是俺！！ 哈哈哈哈哈哈哈！！！

彩虹

刚刚买了晚餐，骑上摩托车，准备回家。。。
然而，一抬头，我笑了。。。
因为看见了彩虹，
七彩缤纷的半圆形。。。大大的彩色桥。。。
很美。。。
心情顿时晴朗。。。
为了捕抓它的美，我骑得快快的，因为相机在家里。。。
回家的一路上，有彩虹的陪伴。。。
到家了，快跑进屋，捉了相机，可惜。。。
彩色桥不见了。。。
突然觉得很遗憾。。。

人类很多时候都没及时捉住一些人和事物。。。
到失去了，才学会遗憾。。。
所以，记得要先学会珍惜。。。
珍惜任何我们所见，所触，所听和所感觉的。。。

这首歌。。。

到了近期才发觉王力宏“你不知道的事”真好听。。。真的很好听。。。很能触动我感情的一首歌。。。
一边听着“你不知道的事”，一边读着爱情小说，都能令我的心揪着，感觉像是眼睛需要泪水的滋润。。。
若是悲情小说，那我家就该是淹水的时候了。。。哈哈哈哈哈。。。
持续的单曲循环着“你不知道的事”。。。继续为我丰富的情感打入更多的营养素。。。让它能满得溢出来。。。

我的偶像

小鸟在小时候无法自己出去找寻食物，所以鸟妈妈都会天天出外找食来喂食小鸟。。。。一天一天过了，小鸟慢慢的长大了。。。然后就飞走了。。。不在回来了。。。
曾经喂食它们的鸟妈妈呢？被它们遗忘了。。。
曾经是那温暖的鸟巢呢？也被遗忘了。。。风一吹，鸟巢散了。。。
“请问这儿曾有鸟儿待过吗？”
“应该没有吧。。。”
至于小乌鸦，乌鸦妈妈也是辛辛苦苦的养大它们，一天天长大的它们一样也飞走了。。。
但是不同的是，乌鸦们回来了，带着食物回来了。。。
这次，画面掉转了。。。
那是小乌鸦喂食乌鸦妈妈的画面。。。不再是老老的乌鸦妈妈劳碌的画面了。。。
想象着这个画面，很感动，因为我的父母又何尝不是那乌鸦妈妈呢？
我也不想成为那些只有美丽外表，内里却没了最基本美丽的鸟儿。。。
我敬重那些黑黑丑丑，却拥有世上最美丽内在的乌鸦。。。
想一想，我也喜欢穿黑色，那我是不是一只乌鸦呢？
每当我穿全身黑时，我妈都不喜欢，她会说穿黑色不好，别整天穿黑黑的。。。
我又想：乌鸦又有被人喜欢过吗？而且它还要一直忍受着别人对它的厌恶。。。
不美的东西，不代表他不善。。。
美的东西，往往会毒死人哦。。。
所以从这一刻起，乌鸦是我的偶像。。。

何必强求。。。

前几天，又辞了一份工。。。当然是有很多原因啦，而其中一个原因就是我想回家，我不想在那遥远的城市工作，不想每次想家时就盖起被单在那里面饮泣。。。
幸运的我，回家的那天就有亲人介绍我工作了，当临时老师。。。可是又再是某个遥远的城市了。。。很想哭，想说我不要，内心很挣扎。。。
鼓起了勇气，对妈妈说：“妈，我不要去，可以吗？”
妈妈顿时生起气来了，紧接着的就是我难得的顶嘴，我稀里哗啦流下的眼泪，她失望的怒骂和让我妥协的恐吓与眼泪。。。妥协的那一刻，我绝望了，因为背叛了自己的心。。。接着就是在心里不停的自问：“这是我自己的人生吗？我的选择权在哪里呢？我是为了自己而活吗？我的人生还有生存的意义吗？！”一直，一直，一直的重复。。。那一刻，真的不想活了。。。
可是，经过了一夜，我看开了。。。我又何必强求呢？既然我心想得到的已经注定了是我永远不能得到的，那我又何必再去想得到呢？于是告诉自己：“算了吧。。。就这样算了吧。。。就去吧。。。”
原来看开了，心也同时会是轻松的了。。。
然而果真幸运的我，不必离开家了，在家乡找到了一份代课老师的职位。虽然只是三个月的任职期，但是我已经很高兴了，因为这三个月可以呆在家成为粘着妈妈裙角的女孩。。。哈哈哈哈哈！！好高兴！！哈哈哈哈！！
脸皮厚厚的我还笑着对妈妈说：“妈妈，这三个月里，你每天都会见到我哦！你摆脱不了我耶！哈哈哈哈哈！！”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！ 学会了不去强求，让我的忧郁走远了，笑容重现了。。。

公公不在了。。。

2010年7月18日，凌晨5点左右，妹妹的一通电话，打破了住在我体内的储水箱，接着泪水就一直接着从我的眼眶里冒了出来。。。
在那间我不是很喜欢的宿舍里的冲凉房，我满脸的泪水就一直的在流，结伴着从花洒里飞出的水分子，流进了排水管。。。
想着小时候见到公公就会扑向他，猛亲他的两边脸颊。。。然后大大声的叫“阿公！”接着阿公就会笑嘻嘻的了。。。这画面从此变成了我们之间最美的回忆了。。。
长大了，不再亲脸颊了，去到公公家，就对着重听的公公喊“阿公！”接着他的手便会伸出与我的手相握。。。那一种感觉，又何尝不是一种亲情的温暖接触呢？
小时候，公公、婆婆、外公、外婆都在。。。童年的画面都有他们的出现。。。
几年前，婆婆去世了。。。我害怕。。。半夜都会发恶梦。。。因为那是第一个近亲的离去。。。
又几年前，外公去世了。。。在大城市读书的我，赶回了家乡。。。觉得不会害怕了。。。但也没什么感觉。。。
今天，公公去世了，我竟然哭了。。。是我偏心吗？还是因为我病了，所以脆弱得想哭？还是因为今天我被上司骂了，找个机会来哭？
现在的心情，不知该如何形容。。。只知道想回家。。。想写写我的无聊心声。。。想呼吸（因为病了，鼻孔阻塞）。。。空气是什么味道的呢？我已忘了。。。
（其实并不全然的伤心，伤心只是因为自己对他的不舍。。。另一边，又觉得替他开心，因为觉得公公已经不必再经历人世中的一切难题了。。。恭喜他。。。希望他能在天堂里做个可爱的老天使。。。）