彩虹

刚刚买了晚餐，骑上摩托车，准备回家。。。
然而，一抬头，我笑了。。。
因为看见了彩虹，
七彩缤纷的半圆形。。。大大的彩色桥。。。
很美。。。
心情顿时晴朗。。。
为了捕抓它的美，我骑得快快的，因为相机在家里。。。
回家的一路上，有彩虹的陪伴。。。
到家了，快跑进屋，捉了相机，可惜。。。
彩色桥不见了。。。
突然觉得很遗憾。。。

人类很多时候都没及时捉住一些人和事物。。。
到失去了，才学会遗憾。。。
所以，记得要先学会珍惜。。。
珍惜任何我们所见，所触，所听和所感觉的。。。

这首歌。。。

到了近期才发觉王力宏“你不知道的事”真好听。。。真的很好听。。。很能触动我感情的一首歌。。。
一边听着“你不知道的事”，一边读着爱情小说，都能令我的心揪着，感觉像是眼睛需要泪水的滋润。。。
若是悲情小说，那我家就该是淹水的时候了。。。哈哈哈哈哈。。。
持续的单曲循环着“你不知道的事”。。。继续为我丰富的情感打入更多的营养素。。。让它能满得溢出来。。。

我的偶像

小鸟在小时候无法自己出去找寻食物，所以鸟妈妈都会天天出外找食来喂食小鸟。。。。一天一天过了，小鸟慢慢的长大了。。。然后就飞走了。。。不在回来了。。。
曾经喂食它们的鸟妈妈呢？被它们遗忘了。。。
曾经是那温暖的鸟巢呢？也被遗忘了。。。风一吹，鸟巢散了。。。
“请问这儿曾有鸟儿待过吗？”
“应该没有吧。。。”
至于小乌鸦，乌鸦妈妈也是辛辛苦苦的养大它们，一天天长大的它们一样也飞走了。。。
但是不同的是，乌鸦们回来了，带着食物回来了。。。
这次，画面掉转了。。。
那是小乌鸦喂食乌鸦妈妈的画面。。。不再是老老的乌鸦妈妈劳碌的画面了。。。
想象着这个画面，很感动，因为我的父母又何尝不是那乌鸦妈妈呢？
我也不想成为那些只有美丽外表，内里却没了最基本美丽的鸟儿。。。
我敬重那些黑黑丑丑，却拥有世上最美丽内在的乌鸦。。。
想一想，我也喜欢穿黑色，那我是不是一只乌鸦呢？
每当我穿全身黑时，我妈都不喜欢，她会说穿黑色不好，别整天穿黑黑的。。。
我又想：乌鸦又有被人喜欢过吗？而且它还要一直忍受着别人对它的厌恶。。。
不美的东西，不代表他不善。。。
美的东西，往往会毒死人哦。。。
所以从这一刻起，乌鸦是我的偶像。。。

何必强求。。。

前几天，又辞了一份工。。。当然是有很多原因啦，而其中一个原因就是我想回家，我不想在那遥远的城市工作，不想每次想家时就盖起被单在那里面饮泣。。。
幸运的我，回家的那天就有亲人介绍我工作了，当临时老师。。。可是又再是某个遥远的城市了。。。很想哭，想说我不要，内心很挣扎。。。
鼓起了勇气，对妈妈说：“妈，我不要去，可以吗？”
妈妈顿时生起气来了，紧接着的就是我难得的顶嘴，我稀里哗啦流下的眼泪，她失望的怒骂和让我妥协的恐吓与眼泪。。。妥协的那一刻，我绝望了，因为背叛了自己的心。。。接着就是在心里不停的自问：“这是我自己的人生吗？我的选择权在哪里呢？我是为了自己而活吗？我的人生还有生存的意义吗？！”一直，一直，一直的重复。。。那一刻，真的不想活了。。。
可是，经过了一夜，我看开了。。。我又何必强求呢？既然我心想得到的已经注定了是我永远不能得到的，那我又何必再去想得到呢？于是告诉自己：“算了吧。。。就这样算了吧。。。就去吧。。。”
原来看开了，心也同时会是轻松的了。。。
然而果真幸运的我，不必离开家了，在家乡找到了一份代课老师的职位。虽然只是三个月的任职期，但是我已经很高兴了，因为这三个月可以呆在家成为粘着妈妈裙角的女孩。。。哈哈哈哈哈！！好高兴！！哈哈哈哈！！
脸皮厚厚的我还笑着对妈妈说：“妈妈，这三个月里，你每天都会见到我哦！你摆脱不了我耶！哈哈哈哈哈！！”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！ 学会了不去强求，让我的忧郁走远了，笑容重现了。。。

公公不在了。。。

2010年7月18日，凌晨5点左右，妹妹的一通电话，打破了住在我体内的储水箱，接着泪水就一直接着从我的眼眶里冒了出来。。。
在那间我不是很喜欢的宿舍里的冲凉房，我满脸的泪水就一直的在流，结伴着从花洒里飞出的水分子，流进了排水管。。。
想着小时候见到公公就会扑向他，猛亲他的两边脸颊。。。然后大大声的叫“阿公！”接着阿公就会笑嘻嘻的了。。。这画面从此变成了我们之间最美的回忆了。。。
长大了，不再亲脸颊了，去到公公家，就对着重听的公公喊“阿公！”接着他的手便会伸出与我的手相握。。。那一种感觉，又何尝不是一种亲情的温暖接触呢？
小时候，公公、婆婆、外公、外婆都在。。。童年的画面都有他们的出现。。。
几年前，婆婆去世了。。。我害怕。。。半夜都会发恶梦。。。因为那是第一个近亲的离去。。。
又几年前，外公去世了。。。在大城市读书的我，赶回了家乡。。。觉得不会害怕了。。。但也没什么感觉。。。
今天，公公去世了，我竟然哭了。。。是我偏心吗？还是因为我病了，所以脆弱得想哭？还是因为今天我被上司骂了，找个机会来哭？
现在的心情，不知该如何形容。。。只知道想回家。。。想写写我的无聊心声。。。想呼吸（因为病了，鼻孔阻塞）。。。空气是什么味道的呢？我已忘了。。。
（其实并不全然的伤心，伤心只是因为自己对他的不舍。。。另一边，又觉得替他开心，因为觉得公公已经不必再经历人世中的一切难题了。。。恭喜他。。。希望他能在天堂里做个可爱的老天使。。。）

我的23岁生日

2010 年6 月25 日，我的23 岁生日！哈哈哈哈哈哈！！！（唉。。。又老一岁了。。。还是一名无业游民啊。。。真不堪啊。。。）

虽然有感叹，但是在我的每一个生日，我都会感到特别的高兴，因为在这天能够收到朋友的祝福。。。真心的祝福。。。每一份祝福都会伴随着我轻扬的嘴角。。。希望更是把我的心紧紧的抱着。。。哇！好幸福啊！哈哈哈哈哈哈！！哈哈哈哈哈哈哈哈！！哈哈哈哈哈哈哈哈！！哈哈哈哈哈哈哈！！（无法停止哈哈大笑，怎么办？！）

我的23岁生日还真充实哦！一大早，9 点起身，洗脸，刷牙，拜拜神，然后就开始打扫家咯。。。扮演完女佣的身份后，我就翘起二郎腿看报纸咯。。。看完报纸后，冲个香香的澡后便去利红损友家咯。。。去那干嘛？去学打麻将咯。。。哈哈哈哈哈哈！！另一损友，宝琳也被迫陪我打麻将，她还顺带她那可爱的妹妹来凑一脚哦！哈哈哈哈。。。为什么我说她妹妹可爱呢？因为她说我还蛮美的！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！（爽死我了！！）

咱们的麻将啊。。。从下午2pm打到5pm，哇！！累死我了！用脑过度了！！救命啊！！头痛啊！！下次别搞了。。。怕了。。。最重要的是，我输得很惨啊。。。。可怜啊。。。（哈哈哈哈哈哈哈哈。。。我又在扮可怜了。。。哈哈哈哈哈！！！）

麻将不打了，咱们四大美女便去咱们东甲蛮出名的那家店里吃东炎面粉糕。。。哈哈哈哈哈。。。味还不错。。。就这样，吃完面粉糕后，四大美女又是时候说再见了。。。

回到家，不太能吃辣的我，火箭式的往厕所冲啊！！呜呜呜呜呜呜呜呜。。。可怜啊。。。

哇。。。好快就晚上了。。。我又变成我妈妈的助手了。。。因为第二天是十五，要拜拜，所以我就被使唤来使唤去的。。。
“阿慧啊！佛桌帮我抹干净啊！”
“阿慧！那些茶杯给我洗干净哦！”
“阿慧！地拖的头断了，去把它重新钉好！”
“慧啊！那些我刚才用来做蛋糕的仪器，全帮我洗干净，然后记得要抹干哦！”

哇！救命啊！好忙啊！就这样，到了近乎10pm，我才终于能够把我的屁股放到椅子上啊！为了奖励自己，我看电视！！哈哈哈哈哈哈哈！！！哇！一边看电视，一边吃着巧克力（我的生日礼物！哈哈哈哈！），真好啊！！

由于当天也是Michael Jackson逝世一周年了，电视节目总少不了他的出现，播着他生前的辉煌事迹。。。看了，会觉得一位这样的巨星陨落，很可惜啊。。。看见他的粉丝落下眼泪，也真替他们心痛啊。。。希望他能在天堂快乐的飞翔吧。。。
就这样，不知不觉中，我的23岁生日就在电视节目的陪伴中度过了最后的分秒。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。。又要迎接美丽的另一天了啊。。。加油！加油！哈哈哈哈哈哈哈！！！

注：谢谢那些陪我一起度过我的生日的损友们。。。谢谢那些给予我双倍祝福的女人。。。谢谢那些记得我生日而且祝福我的朋友。。。谢谢你们！！（感动。。。呜呜呜呜呜呜呜呜。。。。）

我的痛。。。

如果没有真正的痛过，不知道原来痛是这么的可怕。。。
在小时候，妈妈总是告诉我，她的背部有多疼，有多痛，工作不容易，很累，又累又痛的而偷偷流了多少的眼泪。。。我从小就知道妈妈痛，可是却不知妈妈的痛有多深，直到我做了上一份工作。。。原来痛是这样的。。。
上一份工，我只做了五天就辞职了。。。为什么？因为我忍受不了了。。。病了，痛了，也哭了。。。
试过走楼梯走到觉得呼吸困难吗？试过呼吸困难后，想坐下休息一会，可是却不能，而且又要继续再走，而且是一天里重复了很多次的上楼下楼。。。那种在长长梯级的之中爬行的恐惧，慢慢的侵蚀着我。。。每踏上一梯级，膝盖上就发疼，然而告诉自己一定要忍耐，继续走。。。然而，背部也跟着发疼了。。。最后全身疼痛了。。。头也跟着烧了。。。眼泪原来是会随着疼痛自动流下，而且是不受控制的流下。。。。
那天，一个人在车站，一直不受控制的流着泪。。。因为真的很痛。。。
辞职了，很多人不能明白我，我也懒得再去解释了。。。只想说，你们没体验过我的痛，请不要轻易的批评我做出的决定。。。

脸被抓伤了？！

相信作为我的朋友的你，应该有试过与我近距离接触吧？对我的脸，你有意见吗？哈哈哈哈哈！！我的脸还真替我带来了不少乐趣耶。。。哈哈哈哈。。。
昨天，我大舅突然来我家，想找我家老母，可惜啊，我家老母出去跟朋友混了。。。哈哈哈哈哈。。。大舅找不着我家老母，就唯有找我聊聊咯。。。突然，他的手伸向我脸部。。。哇！我心里一惊！稍微避开了。。。接着，他说：“你的脸怎么了？割伤了吗？还是被爪伤了？”
他此句一出，我简直就无言了。。。。。“哈哈哈哈哈哈。。不是割伤的啦！是我一出生就有了啦，我面皮薄嘛！哈哈哈哈哈” 说完，我大舅还半信半疑的说：“是吗？。。。” oh my god....当然是真的啦！！真是无言啊！！都是我家老母的错！！呜呜呜呜呜呜。。。。生得我皮太薄了啦！！呜呜呜呜。。。

以上的情况不止发生过一次而已哦。。。很多次了。。。解释到我都郁闷了。。。唉。。。还有一次我记得还蛮清楚的。。。回忆中学时。。。

那时，我初中，有个胖胖的国文老师，人很好，我还蛮喜欢他的。。。就算被他的藤条打过，还是不会讨厌他的。。。哈哈哈哈哈。。。
有一天，上他的课，还被罚站呢！我站着，他就轮着罚站的学生一个一个走去，很快的，轮到我了。。。可是他就一直盯着我的脸看，害的我都感到害羞了，突然他问我：“你的脸是被熊爪了吗？” 啊啊啊啊啊啊！！救命啊！呕死我了！！ 我答：“不是，这些应该是小血管吧。。。”
他说：“喔。。是哦。。。怎么感觉像是被熊抓伤的呢？。。。”
此刻，我真的不知该说什么好了。。。真是哭笑不得啊！！哈哈哈哈哈哈哈！！！

救救我吧。。。呜呜呜呜。。。

挣扎。。。挣扎中。。。。救救我吧。。。。
距离大学的最后一科考试，已经有三个星期了。。。可是我却还没找着工作。。。郁闷啊！！。。。
上网找，可是总感觉那些工作的条件要求太高了，我没那个资格。。。然后又剔除了那些我没兴趣的，能够让我申请的工作已剩不多。。。唉。。。
现在的我，又再翻着报纸找工了。。。看见有人要请幼教教师，安亲班教师，还有收银员耶。。。有点心动。。。可是我却不敢行动。。。。唉。。。挣扎啊！！！我非常怕拨电话给陌生人的啊！！我会口吃的！！怎么办？！我会紧张得说错话的！！怎么办？！ 谁说爱需要勇气的？！我倒觉得拨电话给陌生人才是需要更大的勇气啊！！！
啊啊啊啊啊！！有人能救救我吗？！！呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜。。。。。我这可怜的小妮子啊。。。呜呜呜呜呜呜呜呜。。。。

散文与我

从室友那边，借了几本散文，有张小娴的、张曼娟的、九把刀的、还有刘墉的。。。
张小娴的“我们都是公主”，看了百多页，就无法继续了。因为她写的，都是爱情章节，她本身经历过的爱情以及她身边朋友的爱情。没经历过爱情的酸甜苦辣，我不能深切明白，也无法全情投入那些有关爱情的文字。也许是环境的影响，让我不再相信爱情，只肯相信亲情。从小到大，并不是没有幻想过自己是灰姑娘或者白雪公主，只是慢慢的长大，发现原来那些童话故事太美好了，美好得与现实世界有着巨大的鸿沟。
读了张曼娟的“永恒的倾诉”，找到了心灵上的某一片相似地。她看似不相信爱情里的承诺，某一个男友约她去看戒指，而她的理由是：“我不能戴戒指的，我的皮肤啊，不知道怎么搞的，一戴戒指就过敏啊，真是糟糕。。。”我喜欢她的理由。她说：“结婚证书是名正言顺做爱的通行证。”我非常同意。
她又说：“戒指让女人为男人付出了一辈子，当决裂时，男人索回戒指，女人的一辈子却已经索不回来了。”难道这不是现实吗？这还能不同意吗？
现时的爱情，很多追求的是“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”。这不是我的理念。说我保守吧。我承认。我就是无法忍受牵我手的那个人，不是我的终生伴侣。一辈子嫁不出去？没关系，我甘愿。这叫宁缺勿滥。自己一个人也能活得很好，不需迁就别人，不需理会别人，不会有意见不合，不会有争吵，不会有负担。闲时，可以逛逛街，看看电影，看看书，听妈妈发发牢骚，有钱的话，就去背包旅行，哇！多么的美好啊！
读着张曼娟的散文，嘴角会上扬。
曾经，我是图书馆管理员，借书的期限会比较宽，那时最喜欢就是把张曼娟的散文集都借回家阅读。因为她的散文能让我找到感觉，所以喜欢。
现在，读着她的散文，还是喜欢。散文里，有关眼镜的，让我有同感。小时候，会觉得戴眼镜很有气质，会很羡慕那些“四眼田鸡”，多么希望自己也能戴眼镜。所以小时候的我，当妈妈买了一架电视时，我便喜欢近距离的看电视，妈妈怎么说都不听，就是喜欢坐靠近电视。终于，小学五年级时，发现自己根本无法看清老师在黑板上写的字时，便死厚着脸皮的缠着妈妈，让她给我配一副眼镜。那时的家境，真的很穷，一副百多零吉而且没有好看外形的眼镜，对我们家来说，是很大的负担。可是妈妈还是拿出了那笔钱，那笔钱是她一天做三份工的血汗钱，给我配了我的第一副眼镜。那时很高兴，觉得自己超有气质的。加上自己名字的寓意“含有千万种智慧”，突然觉得自己好聪明哦！！哈哈哈哈哈哈哈哈！！简直就是一个有气质的书生！！哈哈哈哈哈哈哈哈！！然而，越长大就越后悔了。因为我美丽的眼睛已经被遮盖了，变得了无神采。。。现在就算跟别人说我曾经有一对美丽的眼睛都不会有人相信了。。。唉。。。（现在的自己对以前的自己大大的摇头。。。）
算了吧，反正也习惯了眼镜的存在，就继续接受它永恒的陪伴吧。。。也许，这也是一种幸福吧。。。

噩梦

现在是凌晨三点三十分，可是我却失眠了。。。
原因是晚上九点的时候，跟朋友约出去喝茶了。我点了一杯“草莓白咖啡沙冰”，并不好喝。。。带出的咖啡味，只有苦涩，没有浓郁芳香。。。
我想，下次我应该不会再点同一杯咖啡了。。。原来很多看似美好的个体，当他们参在一起时，会变得一点都不美好。。。不但不美好，我这个可怜的人却也无辜的被牵连了。。。心悸，脸和手持续的麻痹，然而试着入睡，可是结果却是因噩梦而惊醒。。。
于是，放弃了。。。
开着灯，张着眼睛，亮着空洞的眼珠，脑里却是充满了恐怖回忆的画面，耳边穿梭着恐怖回忆的声响。。。
争吵的画面、家里的物件飞向人物的画面、外人鸡婆的眼光、多事的嘴脸。。。
争吵时的叫嚣声、外人的劝架声、无力的哭喊与劝阻声。。。
我有一个不是很快乐的童年，因为身边总是重复着这些“噩梦”，三天来个小的，五天来个大的。。。年幼的我，只能站到母亲的身前，企图保护她，殊不知自己是多么的不自量力，身高仅到母亲的腹部，张开双手，用着充满哭腔的童音大声喊着：“不要打了，停啊！！我不会让你欺负妈妈的！！”同时会用尽全力抓着朝她砸来的东西，而用尽全力的结果是，我的全身都在抖着，抖得很厉害，抖得无法自控，只知道死死的抓着眼前的物体，死命的告诉自己，死都决不能放手！！！（可能是小时候的用力过度，导致现在的我手无缚鸡之力，也不能激动，一激动，就会脸和手都麻痹。。。所以你们要看到我发脾气，是非常不容易的。。。）
这样的“噩梦”，持续着。。。每一次都会使出全身的力气，一次又一次的抖着，失控的抖着，唯一的目的，就只想捍卫。。。
直到我中四或中五，他们都渐渐的老了，以前的坏脾气已经磨得不剩多少了。。。很庆幸，我终于有了一个宁静的家。。。
可是最近，又发生了一次“噩梦”。。。我哭了，当着母亲的面哭了。。。觉得心被撕碎了。。。我想要的，只不过是一个和谐而宁静的家，难道有这么的难吗？我的愿望很过分吗？很奢侈吗？我很贪心吗？！！
小时候的我，很勇敢，用着一颗乐观的心面对这一切噩梦、用着乐观的心，改造悲观的妹妹、用着乐观的心，总是带着笑容，感染身边的朋友们。。。大家都认为我疯癫、过动、总是有很多话，总是说不完，笑容总是给不完。。。我只能说：“那个是乐观的我。。。没有了那个我，你们就不会有个朋友名叫韩千慧的了。。”
最近的我，慢慢的变了。。。
嘴角上扬的时间少了，那颗乐观的心被黑暗侵蚀了，空了乐，所以变得很脆弱了，就像缺乏钙质的骨头，轻轻的一敲，就碎了。。。
所以我问了一句：“是环境让我变得黑暗，还是性格使然呢？”
朋友们，如果你发现了这个我，很希望你们能够适应这个我，不要逼我坚强，因为我有着我的固执，让我继续沉沦吧。。。谢谢你们。。。